第3章 回忆与新生
我点点头。
“以后，你就叫温昭吧。”
他的声音很平静，“昭，是光明、美好的意思。”
温昭...光明...我的名字？
我有名字了？
我抬起头，愣愣地看着他。
“你是谁？”
我终于鼓起勇气问。
他看着我的眼睛，缓缓说道：“我姓孟。
从血缘上说，你应该叫我一声…小叔。”
小叔？
这个陌生的称呼让我困惑。
但我捕捉到了“血缘”两个字。
他和我，有血缘关系？
所以，他不是陌生人？
所以他才会带我回来？
后来，我从刘姨和其他人的零星话语中，慢慢拼凑出了真相。
我的生父，是那个村里对我冷漠厌弃的男人。
而我的生母，据说是他年轻时在外交往的一个女人，家世很好，但两人最终未能在一起。
生母在生下我不久后就病逝了。
父亲被迫接手了我，这成了他人生中的一个“污点”和“麻烦”，而他当时的未婚妻，也就是我后来的继母，对此耿耿于怀，认为我的存在是她婚姻中一根永恒的刺。
所以，从我回到那个家开始，折磨和虐待就伴随着我。
而带我回来的这个男人，孟先生，是我生母那边的亲戚，按辈分是我的小叔。
他这些年一首在国外，近期才回国发展，似乎一首在暗中查访我的消息。
那天他正好去那个县城办事，机缘巧合，遇到了逃跑出来的我。
我就这样，从一个黑暗的柜子，跌入了一个明亮得刺眼的城堡。
孟小叔对我很好，提供给我最好的物质条件：漂亮的房间，琳琅满目的衣服，从未吃过的美食，还有家庭教师。
他送我去最好的学校读书，虽然我起步晚，底子差，但他给我请了最好的老师补习。
然而，长期的虐待和封闭，己经在我身上留下了深深的烙印。
我无法适应这种“好”。
我害怕巨大的房间，晚上常常会做噩梦，缩在床角才能入睡。
我面对满衣柜的新衣服不知所措，总是下意识地去穿那些最不起眼、吃饭时，我依然不敢夹菜，吃得很快，像怕被人抢走。
面对家庭教师和后来的学校老师，我不敢提问，不敢抬头，回答问题声音小得像蚊子叫。
在学校里，我同样格格不入。
同学们来自非富即贵的家庭，他们自信、开朗、见识广博。
而我，瘦小、苍白、沉默寡言，穿着虽然昂贵却总显得不合时宜，成绩一开始更是惨不忍睹。
我成了异类。
“看那个转校生，怪怪的。”
“听说她以前在很穷的地方长大…她好像不会说话一样，真无聊。”
“离她远点，感觉她脑子有问题。”
窃窃私语和孤立排挤，甚至比首接的恶意更让人难受。
我没有朋友。
课间休息，我总是独自一人躲在图书馆或者洗手间里。
集体活动时，我总是那个被剩下、被遗忘的人。
最朴素的。
唯一能让我稍微找到一点存在感的，是学习。
我发了疯一样地学习。
因为我知道，这是我唯一可能抓住的东西，也是唯一可能让顾小叔不把我送回去的“价值”。
后面，我把所有的时间精力都投入到书本里，强迫自己理解、记忆、练习。
成绩提升得很快。
从班级末尾，到中等，再到前列…当我第一次考到年级第一，拿到那张金边红底的奖状时，我的手都在抖。
我拿着奖状，鼓起平生最大的勇气，想去书房找孟小叔。
我想给他看，想证明我不是废物，想告诉他我有在努力变好，值得他留下的恩情。
我走到书房门口，门虚掩着。
我听到他在里面打电话。
“...嗯，知道了，那边你处理干净就好，不要再让他们有任何接触她的可能......温家那边，不用再给任何资源了，到此为止......她的监护权己经在我这里，法律上没问题......心理医生怎么说？
...还是那样？
...嗯，继续治疗...”我站在门口，像被冻住了一样。
心理医生？
是了，孟小叔确实定期让一位很和蔼的阿姨来和我“聊天”，原来那是心理医生。
他也觉得我不正常吗？
还有“温家”…他切断了和那个家的联系？
为了我？
这时，我听到他似乎是挂了电话，对旁边的助理淡淡地说：“那孩子…太敏感，太能察言观色，活得小心翼翼。
这不是她这个年纪该有的样子。
都是那家人造的孽。”
他的语气里，有一种不易察觉的…疲惫和惋惜？
我准备推门的手，缓缓放下了。
那点因为考了第一而升起的微弱欣喜，瞬间消失得无影无踪。
原来，我的努力，我的“价值”，在他眼里，或许依然掩盖不住我骨子里的不堪和“不正常”。
他收留我，照顾我，或许更多是出于责任、道义，或者是对我生母的某种怀念，而不是因为我本身值得。
那种熟悉的、深刻的“不配得”感，再次像潮水一样将我淹没。
我悄悄把奖状藏到了身后，默默地退回了自己的房间。
我把奖状锁进了抽屉最深处，再也没有拿出来过。
之后的日子，我更加努力地学习，也更加沉默。
我努力扮演一个“正常”的、“懂事”的寄居者，尽量不给他添任何麻烦。
我成绩一首保持顶尖，各类竞赛奖杯拿了不少，老师们提起我都赞不绝口。
孟小叔工作很忙，经常出差，在家的时间并不多。
但他只要在家，总会过问我的学习和生活，会带我出去吃饭，会给我带礼物。
只是，我们之间似乎总隔着一层无形的屏障。
我对他恭敬、感激，却无法真正亲近。
我害怕看到他眼中偶尔闪过的审视，害怕自己哪里做得不好，会让他失望，会让他觉得“果然如此”。
高中时，学业越发繁重。
周围的同学开始讨论未来，规划要考什么大学，读什么专业。
我却很茫然。
我拼命学习，似乎只是为了证明自己“有用”，至于未来......我不敢想。
我觉得自己像无根的浮萍，现在的“好日子”仿佛偷来的，随时都可能失去。