第一章：他的名字，是我的紧箍咒我叫林风。我的人生，从记事起，就活在一个人的阴影里。
他叫陆一鸣。住在我家对门，我爸妈口中，那个永远的“别人家的孩子”。他的名字，
像一个无法挣脱的紧箍咒，束缚了我整个童年和青春。“林风，你看人家一鸣，
这次又考了全班第一！”“林风，你能不能跟一鸣学学，帮妈妈分担点家务？”“林风，
一鸣那孩子多懂事啊，见了人嘴多甜，你呢？闷葫芦一个！”这些话，
是我从小听到大的背景音。它们像一把把钝刀子，日复一日，凌迟着我那点可怜的自尊。
我开始恨他。我恨他为什么总是那么完美。他的作业本永远是“优+”，我的永远是“良”。
他的白衬衫永远干净得像雪，我的永远蹭着墨水印。他永远是老师的宠儿，大人的焦点，
而我，只是他光芒下，那个不起眼的、甚至有些讨人嫌的影子。我开始躲着他。放学路上，
我宁愿绕远路，也不想和他走在同一条街上。我怕遇到邻居，怕听到那句“哟，
一鸣又带着林风回家啊？林风可要多跟人家学学”。我把他当成我一生的敌人。我发誓，
总有一天，我要在某个方面，超越他。可是，我一次都没有成功过。小学升初中，
他以全市第一的成绩，进了最好的实验中学。我，差了十几分，靠我爸托关系，
才勉强挤进同一个学校的普通班。开学典礼上，他作为新生代表，站在国旗下发言，
意气风发。我坐在操场最偏僻的角落，感觉自己像个小偷。那天回家，我妈一边为我削苹果，
一边叹气：“儿子，不是妈说你，你看人家一鸣，多给爸妈长脸。你要是有他一半争气，
妈做梦都能笑醒。”我看着她，什么都没说，默默地回到房间，把门反锁。我对着镜子，
看着镜子里那个眼神黯淡、一脸不服气的自己，第一次，对自己产生了深深的厌恶。为什么？
为什么我，就不能是陆一鸣呢？第二章：奖状贴满墙，也贴满我的卑微陆一鸣家的客厅，
有一面专门的“荣誉墙”。上面贴满了他的奖状。
三好学生、优秀干部、奥数竞赛一等奖、英语演讲比赛金奖……那些红色的、烫金的纸，
像一面面胜利的旗帜，宣告着他的辉煌。而那面墙，是我童年的噩梦。
每次被我爸妈押着去对门串门，我的视线，都会不受控制地，被那面墙吸引。陆一鸣的妈妈，
总会笑得合不拢嘴，指着最新的那张奖状，故作谦虚地说：“哎呀，我们家一鸣就是运气好，
随便考考的。”而我妈，则会一边羡慕地附和，一边用眼角余光，狠狠地剜我一眼。
那眼神仿佛在说：“你看看人家！再看看你！”回家之后，一场暴风雨，是免不了的。
“你知不知道我今天在陆家，脸都丢尽了！”我爸把我的试卷拍在桌子上，
上面的“78分”鲜红刺眼，“人家一鸣，又是双百！你呢？你脑子里装的都是浆糊吗？
”我低着头，攥着拳头，指甲深深地陷进肉里。我不想解释，那次数学考试特别难，
全班只有三个人及格。我也不想说，为了准备那次考试，我熬了好几个通宵。因为我知道，
所有的解释，在“陆一鸣”这个名字面前，都苍白无力。在他们眼里，陆一鸣是标准，
是答案。而我，是那个偏离了标准，永远算不出正确答案的，错误的过程。为了追赶他，
我开始拼命。他报了奥数班，我也让我妈给我报。可我对着那些复杂的公式，头痛欲裂。
他学了钢琴，我也缠着我爸给我买了一架二手钢琴。可我枯燥地练习着指法，
心里没有一丝一毫的快乐。我像一个拙劣的模仿者，亦步亦趋地，跟在他身后，
试图复制他的成功。结果，自然是惨败。我的奥数成绩，从未及格过。我的钢琴，
弹得磕磕巴巴，邻居们都开玩笑说，像在弹棉花。而陆一鸣，轻轻松松地，
就拿到了奥数竞赛的奖杯，和钢琴十级的证书。那面荣誉墙上的奖状，越来越多。
它们贴满了陆家的墙壁，也贴满了，我整个青春的，卑微和不甘。我终于放弃了。
我不再试图去追赶他。我开始破罐子破摔。我上课睡觉，下课打球，成绩一落千丈。
我用这种叛逆的方式，向我的父母，向陆一鸣，向这个不公平的世界，进行着无声的抗议。
我爸妈对我彻底失望了。他们不再骂我，只是看着我，长长地叹气。那种眼神，比任何打骂，
都更让我难受。高中毕业，陆一鸣毫无悬念地，考上了全国最好的那所大学。而我，
只考上了一所，不好不坏的，本地二本院校。拿到录取通知书的那天，我看到我爸，一个人，
在阳台上，抽了整整一包烟。他的背影，在夕阳下，显得那么萧瑟。那一刻，
我没有报复的快感。只有无尽的，窒息的，内疚。第三章：他是光，我是他身后的影子大学，
是我人生中最轻松的四年。因为，这里没有陆一鸣。我和他，终于被命运，
划分到了两个截然不同的世界。我像一匹脱了缰的野马，在大学里，尽情地撒欢。
我参加了摇滚社，学了吉他，和一群志同道合的朋友，在学校的草坪上，
声嘶力竭地唱着无人问津的歌。我留了长发，打了耳洞，穿上了破洞牛仔裤。
我用尽一切办法，想把自己，变成和“陆一鸣”截然相反的人。我爸妈对我，已经彻底放养。
他们偶尔打来电话，也只是叮嘱我，注意身体，别惹事。他们再也不提陆一鸣了。但我知道，
他们不是忘了，只是不想再被刺痛。我从他们和其他亲戚的聊天中，零星地，
能拼凑出陆一鸣的大学生活。他依旧是那个神话。学生会主席，国家奖学金拿到手软，
大三就被保送读研，是他们学校里，无人不知的风云人物。每一次听到他的消息，我的心，
还是会，不受控制地，抽搐一下。那种感觉，很复杂。有嫉妒，有不甘，也有一丝，
连我自己都不愿承认的……麻木的佩服。他就像天上的太阳，而我，是地上的一颗石子。
我们之间的差距，早已大到，让我连嫉妒的力气，都没有了。大学毕业后，我回到了家乡，
找了一份不好不坏的工作。在一家小公司里，做文案策划，月薪五千，勉强糊口。而陆一鸣，
研究生毕业后，直接被一家世界五百强的顶尖投行录取。听说，光是签约费，就够我挣十年。
我爸妈，彻底不跟我提他了。他们只是看着我，欲言又止。那眼神里，是藏不住的失望。
我们家和陆家的关系，也变得很微妙。我妈不再去对门串门，陆鸣的妈妈，也默契地，
不再来我们家“报喜”。那面荣誉墙，我再也没见过。但我知道，它一定，更加金碧辉煌了。
我以为，我的人生，就会这样，在平凡和庸碌中，慢慢度过。我会结婚，生子，然后，
用我爸妈曾经对我的方式，去要求我的孩子。“你看，隔壁王叔叔家的孩子……”光是想想，
我就不寒而栗。我开始害怕回家，害怕面对我爸妈那失望的眼神。我租了房子，搬了出去。
我用工作，用酒精，用无意义的社交，来麻痹自己。我活得，越来越不像我自己。有时候，
夜深人静，我会一个人，坐在出租屋的阳台上，看着对面那栋高档小区，陆一鸣家亮着的灯。
我想，他现在，在干什么呢？是在跟进几千万美金的项目，
还是在和某个同样优秀的富家千金，约会？他的世界，离我那么遥远。他是光，而我，
只是他身后，那道被拉得越来越长，越来越淡的，可悲的影子。第四章：逃离他后，
我闻到了自由的风搬出家后，我度过了一段浑浑噩噩的日子。直到有一天，
我因为长期熬夜加班和不规律的饮食，在公司的会议上，晕了过去。醒来时，
人已经在医院了。医生说，我是急性肠胃炎，加低血糖，再晚来一会儿，后果不堪设想。
我爸妈赶到医院，看着病床上脸色苍白的我，什么责备的话都说不出来，
只是一个劲地抹眼泪。那一刻，我看着他们斑白的两鬓，心里，像是被什么东西，
狠狠地刺了一下。我到底，在干什么呢？我在用惩罚自己的方式，来惩罚他们吗？出院后，
我辞掉了那份让我身心俱疲的工作。我拿着这几年攒下的一点积蓄，开了一家小小的，
只有十平米的书店。书店的名字，叫“风存”。风，是我的名字。存，是存在。我希望，
这个小小的空间，能成为我，真实存在过的证明。书店的生意，很冷清。
一天也卖不出去几本书。但我不在乎。我每天，就是整理书籍，打扫卫生，然后，泡一壶茶，
坐在靠窗的位置，安安静静地看书。没有KPI，没有deadline，
没有复杂的人际关系。我的生活，变得前所未有的，简单和纯粹。我开始养花，
开始学着做饭，开始在周末，背着一台老旧的单反相机，去城市周边的古镇采风。
我拍了很多照片。古老的石桥，斑驳的墙壁，屋檐下打盹的猫，
阳光下劳作的老人……我把这些照片，发在社交媒体上。没想到，竟然收获了不少的喜欢。
有一个摄影杂志的编辑，看到了我的照片，联系我，想约稿。我受宠若惊，又有些不敢相信。
我？一个普通的，甚至有些失败的人，我的作品，竟然能被人欣赏？在编辑的鼓励下，
我试着，写了第一篇图文稿件。我写的是一座被遗忘的古村落。我写那里的炊烟，
写那里的方言，写那里留守的老人，眼中质朴的善良。稿子，很快就发表了。稿费虽然不多，
只有几百块，但拿着那本印着我名字的杂志，我的手，激动得一直在抖。那是我人生中，
第一次，靠着自己真正喜欢的事情，赚到的钱。那种成就感，是签下多少万的合同，
都无法比拟的。我好像，找到了那条，属于我自己的，小小的，不起眼的路。
我不再去想陆一鸣。我不再去关心，他又升了职，还是又换了豪车。他的世界，是星辰大海。
我的世界，是陋室孤灯。我们，早已，不是一个世界的人。逃离他之后，我才第一次，
闻到了，属于我自己的，自由的风。第五章：听说，他又升职了日子，在书香和茶香中，
不紧不慢地过着。我的书店，依旧冷清。但我的内心，却日益丰盈。
我成了那家摄影杂志的特约撰稿人。每个月，我都会交上一篇稿子。我的文字和图片，
风格质朴，带着一种温暖的人间烟火气，渐渐地，也积累了一小批忠实的读者。我爸妈，
看我状态越来越好，也不再念叨我了。他们会时常，来店里坐坐，帮我打扫一下卫生，
给我带一些好吃的。他们不再提陆一鸣，我们之间，形成了一种默契的，小心翼翼的和平。
直到，我妈的一次生日宴。宴会上，来了很多亲戚。其中，就有陆一鸣的妈妈，赵阿姨。
赵阿姨还是那么容光焕发，拉着我妈的手，笑得合不拢嘴。“哎呀，老姐姐，祝你生日快乐，
越活越年轻啊！”“哪里哪里，都老太婆了。”寒暄过后，话题，不可避免地，
又转到了孩子身上。“对了，”赵阿姨状似无意地问，“我们家一鸣，上个月，又升了。
现在是他们部门的副总监了。你们家林风呢？最近在忙什么呀？”我妈的笑容，僵了一下。
我正在旁边给客人倒茶，听到这话，手也顿住了。来了。这熟悉的，配方，熟悉的，味道。
我妈尴尬地笑了笑：“林风他……自己开了个小书店，瞎鼓捣呢。”“开书店好啊！
”赵阿姨立刻说，语气里，却听不出一丝真心，“有文化，有情调。不像我们家一鸣，
整天就知道加班，忙得脚不沾地。上个星期，好不容易休息一天，
还飞到香港去参加一个什么金融峰会。哎，年轻人，就是不知道爱惜身体。
”她嘴上说着抱怨的话，脸上的骄傲，却怎么也藏不住。在座的亲戚，都纷纷附和。
“一鸣这孩子，就是有出息！”“这可不是一般人能比的，年薪，得有七位数了吧？
”“林风也不错，守着个书店，安安稳稳的，也挺好。”这句“也挺好”，像一根最细的针，
精准地，扎进了我的心里。是啊，也挺好。是一种，退而求其次的好。是一种，比上不足，
比下有余的好。是一种，聊以自慰的，好。我端着茶，默默地退到了一边。我以为，
我已经不在乎了。我以为，我已经，可以坦然地，面对我们之间的差距。可是，当这些话，
再次，赤裸裸地，摆在我面前时，我才发现，那道刻在我心里的伤疤，从未真正愈合。
它只是，被我用“平淡是真的幸福”，这块遮羞布，暂时地，盖住了而已。宴会结束后，
我一个人，在书店里，坐了很久。我看着窗外，城市的霓虹，璀璨，夺目。我知道，
在那片最璀璨的灯光里，有一盏，是属于陆一鸣的。而我的这盏，昏黄，暗淡，甚至，
可能随时都会熄灭。一股久违的，无力的挫败感，再次，将我淹没。第六章：我的小确幸，
不值一提，却很暖那次生日宴后，我消沉了一段时间。我开始怀疑自己。
我守着这个不赚钱的书店，拍着这些无人问津的照片，写着这些不痛不痒的文字……这一切，
真的有意义吗？我是不是，在用一种“文艺”的姿态，来掩盖自己的“失败”？
就在我陷入自我怀疑的泥沼时，一封来自读者的信，把我拉了出来。
那是一个正在读高三的女孩。她在信里说：“林风哥哥，你好。我是一个即将高考的学生，
压力很大，爸妈总拿我和班里的第一名比，我快要喘不过气来了。每天晚上，
我都会看你的文章。你的照片，你的文字，都让我觉得很温暖。你让我看到，这个世界上，
还有一种，不那么‘成功’，却很美好的活法。谢谢你，给了我很多力量。希望有一天，
我也能像你一样，开一家自己的小店，过自己想过的生活。”信的末尾，
还附上了一张她画的，我的书店的素描。画得歪歪扭扭，却充满了真诚。我拿着那封信，
看着那张画，在空无一人的书店里，忽然，就哭了出来。原来，我不是一无是处。原来，
我那些不值一提的小确幸，也能，在某个不知名的角落，温暖一个，
同样被“比较”所困扰的，孤独的灵魂。原来，我的存在，也是有意义的。我擦干眼泪，
给那个女孩，回了一封很长很长的信。我告诉她，不必追求成为谁，做最真实的自己，
就很好。我也告诉她，人生的赛道，不止一条。考上好大学，找到好工作，不是唯一的出路。
找到自己真正热爱的事情，并为之坚持，同样，是一种了不起的成功。写完那封信，
我感觉自己，也完成了一次，对自己的救赎。我不再纠结于，我和陆一鸣之间的差距。
他有他的阳关道，我有我的独木桥。我们，只是，选择了不同的人生风景。没有高下之分，
只有左右之别。我的心，彻底平静了下来。我重新拿起了相机，走街串巷，去记录那些，
被大多数人忽略的，平凡的美好。我的书店，生意依旧冷清。但我的读者，却越来越多。
我们建了一个小小的线上社群，分享彼此的生活，分享各自的喜怒哀乐。我们，就像一群，
在寒夜里抱团取暖的刺猬。渺小，却真实。年底，我的摄影作品，被一家出版社看中，
集结成册，出版了我的第一本个人摄影集。名字，就叫《角落里的光》。新书发布会那天，
我的小书店，第一次，被挤得水泄不通。我看着台下，那些因为我的作品而聚集起来的，
一张张真诚的笑脸。我爸妈也来了。他们站在人群的最后面，看着我，眼眶，红红的。
我知道，那一刻，他们或许，还是会觉得，我不如陆一鸣有出息。但是，他们一定，也为我，
感到了骄傲。因为，我终于，活成了，我自己的光。哪怕，那光，很微弱。却很暖。
第七章：那个神话，听说生病了就在我的人生，慢慢步入正轨，以为“陆一鸣”这个名字，
将彻底淡出我的生活时，一个猝不及防的消息，打破了所有的平静。那天，我妈打来电话，
声音，是前所未有的，慌乱和凝重。“儿子，出事了。”我的心，咯噔一下：“妈，怎么了？
”“是……是一鸣那孩子。”我妈的声音，带着一丝颤抖，“听说，他……他生病了。
病得很重。”陆一鸣？生病？我脑海里，第一反应是，不相信。那个从小到大，
连感冒都很少得的，像铁人一样的陆一鸣，怎么会生病？“是什么病？”我问。电话那头，
我妈沉默了很久，才艰难地，吐出三个字。“抑郁症。”“重度抑郁症。已经，住进医院了。
”轰的一声。我感觉，我的世界，像是被投下了一颗炸弹。那个神话，那个所有人口中，
完美无缺，战无不胜的神话，竟然，会得抑郁症？这个消息，比听说他公司上市，
还要让我感到震惊和……荒诞。“怎么会……”我喃喃自语。“谁说不是呢！
”我妈叹了口气，“听赵阿姨说，他给自己压力太大了。为了一个项目，
可以三天三夜不合眼。公司里人际关系也复杂，他一个年轻人，坐到那么高的位置，
底下不知道多少人盯着他，算计他。”“前段时间，项目出了点问题，他一个人，
把所有责任都扛了。人前，他跟没事人一样，可回家，就把自己关在房间里，不吃不喝。
等他父母发现不对劲的时候，他已经……”我妈没有再说下去，但我已经可以想象到，
那该是怎样一番，触目惊心的画面。挂了电话，我一个人，在书店里，坐了很久。我心里，
五味杂陈。我承认，在听到这个消息的最初几秒，我心里，闪过了一丝，阴暗的，
卑劣的快意。你看，你那么完美，那么优秀，又怎么样呢？还不是，把自己逼疯了。可是，
这种快意，很快，就被一种更巨大的，更复杂的情绪所取代。是震惊，是同情，也是一种，
深深的悲哀。我恨了他这么多年，把他当成我人生的假想敌。我以为，他是高高在上的，
不可战胜的。却没想到，他和我一样，也只是个，会受伤，会痛苦，会被压力压垮的，
普通人。他那座金碧辉煌的，由无数奖状和荣誉堆砌起来的宫殿，原来，早已，千疮百孔。
我走到书架前，抽出那本，我的摄影集，《角落里的光》。我翻到最后一页，上面，
