我坐在我已经不愿意正眼看它的书桌前，呆呆地坐了许久，我瞧着它有点厌恶，

并不是因为它形状材色不好，只是听说如果在外面很暖和的时候那一处地方很阴凉，

那就不适合呆在那儿。我看着窗外太阳很好很暖和，而我坐的这张书桌的角落很阴凉，

所以我就不喜欢它了。我似乎总是听到别人说了什么之后就开始不喜欢什么，这可能是病。

我不喜欢的东西很多，几乎随时随地都有，因为我觉得那些让我不喜欢的东西都很讨厌。

直到有一天，我意识到也许是自己很讨厌，那也是我听别人讲的，

我也是那时候才知道我在别人那里原来也很讨厌。我开始讨厌做人，因为做人太麻烦，

小的时候讨着吃、长大了挣着吃、生娃了给着吃、老病了等着吃，人一直都在为了吃忙活，

现在的人为了吃好忙活，更为了能吃到别人吃不到的而忙活。吃什么真的就那么重要吗？

我想我上辈子经历过些什么才让这辈子遇到这么多稀奇古怪难以摆脱的人和事，

这辈子要再做些什么才能让下辈子活得轻松些？不对，我不想再当人了。

人处在人群中是可怕的。只有人会做出人想象不到的事，任何畜生都做不出人想象不到的事。

我想做只狗，因为我想起小时候家里养过的三只狗：黑子、贝贝和大黄，

还有我现在养着的这只豆包。我很喜欢和它们玩，它们也喜欢我，

可小时候那三只狗都是吃了不该吃的东西吃死的，现在的这只小狗成天到晚也只想着吃，

它的命里只认吃，除了吃别无所求，也是纯粹。我做梦都梦到自己不是人。

而当我反复做着不是人的梦的时候，我突然记起原来我以前曾经是一只猫。

我卧在同样一张现在我不愿意正眼看它的书桌旁边，因为那书桌旁边的角落能晒到太阳，

很暖和。我不喜欢那张书桌，但我喜欢那个角落，因为只有那个角落很暖和。

我不喜欢吃老鼠，老鼠什么都吃，我觉得它们很脏。我的主人给我备的有猫粮，

家里有纯净水喝，凉白开最解渴。我不出门，除了主人陪我玩的时候也不需要人陪，

偶尔主人忘记喂我东西吃我也无所谓，懒着对我来说就是生存，我活着就为了懒着，

懒是我活着的方式。可突然主人家发生了变故，女主人要和男主人频繁吵架，吵得很凶，

后来开始冷战，相互都不说话了，我也经常吃不到东西喝不到水了。那一天，

他们决定离婚了，我听他们说房子要卖了财产分割，没用的东西能卖的卖该扔的扔，

各自把各自的都清理好拿走。我听了半天，他们没一句提到我，顾不上搭理我，

我可能连没用的东西都算不上，我该怎么办？家里已经折腾得乱七八糟，

再没有我能窝着晒太阳的地方，我的粮没了，也没有水喝，

只能渴了的时候去卫生间或者厨房的地上舔点水。可很快连这样的机会都没有了，

他们都不在家住了，各自不知道去了哪里。没有人管我，我也不知道该去哪。

我在想他们为什么不管我，明明当初是很欢喜地把小小的我带回家，

如今为什么谁都不正眼看我一眼，谁都不提作为我的我该怎么办？是女主人当初挑的我，

还说要把我养得胖胖肉肉的；男主人那时候也很喜欢我，经常陪着女主人和我一起玩。

可他们如今散场子了，我也成了被丢弃的空酒瓶子，我该怎么办？我是一只猫，

我可能即将成为一只流浪猫。准确地说，我已经是一只流浪猫了。

既然人类的社会已经没有我存在的必要，那我就干脆活成一只流浪猫吧！不，不是流浪，

我的祖先本来就生活在大自然里，猫本来就是吃老鼠的，我天生就是一只动物，

我有我该存活的空间，我有我基因里带着的生存本能，我不该把自己寄托在人类身上，

这不该是我的生活方式。我该脱离开现在，不幻想未来，再也不寻求寄托，我就是我，

我是一只猫。想到这个时候我突然有一阵欣喜，因为我记起来我是一只猫，不是人，

不是人是一件多么美妙的事情。我在他们又带人来看房子的一天里悄悄走出家门，那一刻，

我觉得那还是家，是我曾经寄托了一生所有期望的家，是我嬉笑玩耍过的家，

是我慵懒散漫晒太阳的家，是有过温馨甜美快乐回忆的家，我看着我的那个家，

一瞬间似乎要涌出许多回忆，但却每个回忆都不那么清晰。我没有太多时间了，

也不想停留太多时间。我想如果我的男女主人发现我不见了，会来找我吧？

但我其实能想到他们那时候根本顾不上我，即使看到我不见了也不会找我，

有比我更重要的事，当然也就是我并不重要。当走出家门的那一刻，我知道，

那已经不是我的家了，我没有家了。我没有家，我的家在外面不知道哪里的地方，

在未知或者根本不存在的某个角落，在我愿意或不愿意的什么地方，但我确信的是，

我要离开，那个曾经的家，我很厌恶，它非常糟糕。

我知道自己出去之后先要解决吃什么的问题。睡觉不担心，随处都可以，

只要没有游手好闲的人戳弄我，我在哪里都可以睡，天大地大，

我堂堂一只猫还没能没有个睡觉的地方。但我要吃饭，我得活下去，

我不在乎那些陌不相识的人类怎么看待我这只已经确定没人管了的猫，

但我知道没有吃的我就活不下去，我可能会在某一个角落被他人以为静静地死去，

但我知道我一定要经历死前那难熬的挣扎，虽然我还不知道怎么死。我以前吃东西很随意，

给什么吃什么，想吃多少吃多少，但那已经是我以前的日子了，我现在清晰地知道，

我没有吃的了。为了活下去，我试着钻过垃圾箱，可那里面并没有什么可以吃的东西，

小区里的垃圾箱里尽是些人类觉得没用的东西，对我而言也确实既不可吃也不可用。

我被养成了养尊处优的习惯，要***细的食物，要吃香香的干净的东西。

摆在面前的垃圾我实在是吃不下去；我也有自己已经习惯了的常用的东西，有我的玩具，

有我的窝，有我的家具当然那是主人家的家具，但我在家里的时候认为那也是我的家具，

别人丢掉的东西我看都不想看。可是我很饿，饿得脑袋发晕，再不吃点什么，

我可能就真的离开这个世界了。我想到我以前是人，死后可能会再变成人，我心里一阵后怕。

我听到有垃圾车靠近的声音，这附近有好多餐馆，有许多人东西没吃完就会被倒掉，

我想过去找一些或许看起来干净可吃的东西，

可那些装厨余的垃圾桶都会在垃圾车来的时候被挂上车倒得一干二净，没有我的机会。

我一边不想吃，厌恶那些东西；但一边又饿，想要找到东西吃。我四处游荡，

总也找不到吃的东西。饿得发慌的时候，我突然记起，我是一只猫，

猫天生不就是要吃老鼠的吗？餐馆的垃圾被人倒干净了，可老鼠总不会绝迹吧。

“这个世上的东西被家养时什么都能吃到，可当我拥有自由了却什么都吃不到了，

这是什么世道？”我这么问着我自己，我觉得我并不是在找答案，而只是在发泄，

因为现实就摆在我面前，那就是我没有吃的。于是，我开始找老鼠。

在城市里要找老鼠也是件挺不容易的事。我寻找着类似某个单位食堂的地方，可是我进不去，

那种防盗门防不了人，防我却防得挺好。

经常换班的人员只要一看到我就会时而神经紧张防着不让我进去，

时而心血来潮随手拿一点什么乱七八糟的东西来逗我，落在他们手里我不知道会发生什么。

我看到那些人也会神经紧张，我能认清他们的脸，但我知道我永远不知道他们是怎样的人。