别人穿越要么宫斗要么宅斗，我穿越只想搞一碗螺蛳粉。
为了在古代网购，我含泪败光了祖产。
万万没想到，最后我不但把生意做进了皇宫，还把九五之尊的皇帝，发展成了我VVIP榜一的头号代购客户。
皇帝：苏爱卿，朕的生发剂用完了，速速上新！
我：没问题陛下！请问您是用前朝的夜壶支付，还是用您龙椅上那颗珠子？
我叫苏晓晓。
穿越这件事发生在我身上的时候，我正准备享用一顿豪华午餐。那是一碗加了双份炸蛋和虎皮凤爪的螺蛳粉。
谁知道眼睛一闭一睁，我就到了这个鬼地方。
家徒四壁，屋顶漏风。身上盖的被子，那棉花都硬得能当板砖使。
我成了一个刚死了爹娘的小可怜。原主也叫苏晓晓，大概是悲伤过度，一口气没上来，就便宜我了。
我躺在床上，思考了三天人生。
第一天，我接受了穿越的现实。
第二天，我搞清楚了家里的情况。总结起来就是：穷。非常穷。穷到耗子进来都得含着眼泪走。
第三天，我的肚子发出了灵魂的拷问。我想吃螺蛳粉。
这个念头像野草一样疯长，烧得我抓心挠肝。在啃了三天发硬的窝窝头之后，我对螺蛳粉的思念达到了顶峰。
就在我饿得眼冒金星的时候，我发现了一件不得了的事。
我的手机，我那个粉色外壳的宝贝手机，居然也跟着我穿过来了！
我激动得差点从床上跳起来。
手机屏幕是亮的，电量百分之百，信号满格。
我颤抖着手点开微信，想给闺蜜发个消息吐槽。
消息发送失败。
我又点开抖音，想刷个搞笑视频缓解一下悲伤。
网络连接异常。
我试了所有APP，结果都一样。我的心凉了半截。
搞半天是个单机板砖机啊！
就在我绝望地准备关机时，我的手指鬼使神差地点到了那个红色的APP。
淘宝。
奇迹发生了。
淘宝的界面，竟然加载出来了！
我看着那熟悉的“猜你喜欢”，眼泪不争气地流了下来。
我的天！这是什么神仙金手指！
我立刻在搜索框输入了三个字：螺蛳粉。
看着屏幕上琳琅满目的商品，我激动得浑身发抖。就是这个味！
我随便选了一家月销十万+的，下单，付款！
然后，屏幕上弹出了一个我从未见过的提示框。
检测到您处于特殊时空，现金、支付宝、银行卡等支付方式已失效。请选用当前时空认可的“能量货币”进行支付。
支付方式：将蕴含“能量”的物品放置于手机屏幕上，系统将自动进行估值和扣款。
啥玩意儿？能量货币？
我没搞懂，但现在不是研究的时候。
我环顾四周，这破屋里最值钱的，可能就是我本人了。
要不，我把我自己放上去试试？
我试着把手指按在屏幕上。
检测到碳基生物，蕴含能量过低，价值0.0001元。无法完成支付。
我：“……”
行吧，人穷命贱，我认了。
那到底什么玩意儿才算“能量货币”？
我翻箱倒柜，最后在原主她娘留下的一个破木匣子里，找到了一块玉佩。
玉佩的成色看起来还不错，温润通透，上面雕着一个很复杂的纹路。这是原主唯一的念想，也是这个家最值钱的东西了。
管不了那么多了！今天我苏晓晓就算是欺师灭祖，我也要吃到这碗螺蛳粉！
我抱着视死如归的心情，把玉佩放到了手机屏幕上。
手机屏幕忽然亮起一道柔和的白光，罩住了玉佩。
检测到“汉代螭龙纹玉璧”，能量价值评估中……评估完毕。
物品价值：888888元。
我看着那一长串的“8”，眼珠子都快瞪出来了。
八十八万？！
我手里这块破玉佩，值这么多钱？！
您本次消费38.8元，是否确认支付？
是/否
我手一抖，差点把手机扔了。
用一块八十八万的古董，买一碗三十八块八的螺蛳粉？
这简直是丧心病狂！
但是……那可是螺蛳粉啊。
我闻到了，我甚至已经闻到了那股酸爽的、销魂的味道。
我的口水，不争气地流了下来。
我闭上眼，一咬牙，点了“是”。
支付成功。您的余额为888849.2元。
您的宝贝已发货，预计1秒后送达，请注意查收。
下一秒，一个印着“正宗柳州螺蛳粉”字样的快递纸箱，“吧嗒”一声，凭空掉在了我面前的地上。
我：“！！！”
这也太科幻了吧！
我颤抖着打开纸箱。
没错！就是这个包装！就是这个味道！
我手忙脚乱地烧水，煮粉，把所有的料包都倒了进去。
当那股熟悉的、霸道的酸笋味弥漫在整个破屋里的时候，我哭了。
我一边哭，一边嗦粉。
太好吃了！人间值得！
为了这一口，别说一块玉佩，就是要我的命都行啊！
吃完粉，喝完汤，我摸着滚圆的肚子，感到了前所未有的满足。
满足过后，是巨大的空虚和……心痛。
我看着手机淘宝里那八十多万的余额，陷入了沉思。
这余额，不能提现，只能在淘宝里花。
而我手里的“钱”，也就是古董，已经没了。
想继续网购，就必须搞到更多的古董。
怎么搞古董？
一个大胆的想法，在我脑子里慢慢成型。
我看着桌上剩下的几包辣条，那是买螺蛳粉送的赠品。
要不……我用现代的东西，去换古代的古董？
这不就是空手套白狼吗！
我真是个商业奇才！
