我是一个长相普通的女人，工作普通，家庭普通，不普通的是，我有一个大众老公。

大学毕业后，顶不住父母的日夜催促，我妥协参与相亲，第一次相亲，

我看着眼前和我一样普通的男人，心里有些抵触，不是因为他，而是想到未来有一天，

我将在某次相亲成功后半年内，跟一个陌生男人成就亲密关系。心底有些犯恶心，

那边似乎有人不断的说着，“女人最佳生育年龄就那几年，错过了，对小孩不好，

对大人也不好。”“迟早都要生的。”“男人都那样，好的男人早就被挑完了。

”“我只是个普通女人，别眼光太高，会嫁不出去，以后无处可去。

”这些话如同诅咒一般纠缠着我，他们仿佛融入我的血液，我的灵魂，即便用世界上最精密，

最细微的手术刀，也无法把他从我的身上去除。反正都要结婚，

眼前这个人表现的似乎还不错，要不就和他试试看吧！我如是想着，要给机会才有以后，

自我催眠，同意了下一次约会。我和那个男人如同普通情侣一般，有约会，有一起看电影，

有花有戒指有诺言。那一夜星空下，那个男人手捧着鲜花，单膝下跪对我说，

“一生一世一双人，忠贞永不变。”我对婚姻的要求很低，只要求他能忠贞，彼此尊重，

愿意配合我经营好这个小家就行。是的，我是家庭的主要经营者，自小，

他们都教育我要上得厅堂入得厨房，作为一个平平凡凡长大的普通女孩，

我没有遇到能帮助我改变思想的贵人，没有勇气去试图改变环境，逆来顺受的接受着。

男人的话语和真诚打动了我，我们在相亲半年后结婚了，正如大多数相亲的人一样，

敏捷迅速。婚后，时间仿佛被开了加速器，我的肚子如同吹气球一般，一日日鼓了起来，

脸上的黄气祛之不消，我恐惧的告诉了我的妈妈，我的妈妈对我说，“这是女人的荣耀，

每个女人都要走这一遭的。”有一天，我听到噼里啪啦的开裂声，从梦中惊醒，

我带有几分恐惧的开了灯，看着我开裂的肚皮，惊恐的推醒了旁边的丈夫。男人满脸震惊，

却仍耐心的抚慰我的情绪，这也许是我太过于不安，

居然从他眼底看到了我那斑驳交错的孕肚，里面还有几分掩藏不住的厌恶。

我把我对老公的猜测发到了网上，有人安慰我，趁机在我的评论区推销商品，

我不知道如何辨别好坏，有人责怪我，怪我不懂体谅丈夫，妊娠纹是每个妈妈都有的，

是女人的徽章，怎么能因为此事就打扰辛苦工作一天的丈夫？也有人怪我，

说我没有自知之明，自己都讨厌的东西，怎么能要求别人不另眼相待，甚至喜欢呢？可是，

这令所有人都嫌弃的妊娠纹，怎么会是妈妈的荣耀，是女人的徽章呢？为什么呢？

这或许是我孕育生命的代价，是我选择有下一代向上天支付的利息，怎么会是荣耀，

怎么是徽章呢？但是这个问题我注定找不到答案了，因为我的孩子出生了。月子，

哇哇大哭的小孩，隔着房门都如此清晰，烦闷不堪，多日未清洗的头皮滋滋发痒，怎么抓，

还是痒，甚至有的地方都秃了，本就普通的长相，因多日未清洁，甚至变得有些丑陋。

我和我丈夫的孩子哇哇大哭，我婆婆急急忙忙的抱起小孩，到一旁温柔地哄着，

我的孩子拉了裤子，我的妈妈急急忙忙拿着纸尿裤为他更换，

她们都一脸我欠大人情的看着我，仿佛在说，嘿，你瞧，我帮你照顾孩子照顾得多么精心，

省了你多少功夫，我是个很幸运的女人，就生个孩子，居然有这么多个大人围着我转。

我也很奇怪，为什么我的丈夫总是在一旁工作，为什么明明是我丈夫的妈妈，

却要说是在帮我照顾孩子，为什么我妈妈明明是我的妈妈，只是我生了个小孩，她来，

我便欠了个大人情。我感觉我应该是生病了，应该就是那所谓的产后抑郁吧，

在这么个信息发达的时代，我对这个病有些许了解。可能是我想太多了，这么几千年过来，

女人不都这样，相夫教子是我们的天职，老公和孩子都是我的责任，

现在他们来帮我照顾他们，就应是我欠的人情。就这样，我看着镜中的自己，一天天枯萎，

本***光滑的皮肤变得粗糙泛黄，不是我不爱保养了，是因为护肤品再也拯救不了我的激素，

也无法挽救我要照顾老公孩子，作息不规律而导致的衰老。九个月的产假和哺乳期结束了，

我回到了岗位，同事用惊奇的眼睛看着我，说我生了个孩子，变化颇大。我向他们倾诉，

我假期期间的苦闷，他们却跟我说，等上了幼儿园就好了。我转而在网上发了帖子，

试图发泄内心的烦躁，可是他们却说，我已经很好运了，公司居然允许我休九个月，

最后还能返回岗位，要我好好珍惜自己现在拥有的，不要不知足，

甚至还有人在我的评论区炫耀，自己是一个幸运的全职妈妈，老公每月给钱，

自己不用辛苦上班。我觉得可能是自己只是个普通大学生的缘故，

不太懂妇女休产假明明是法律的规定，也有国家的补贴，为什么要我感谢公司的大恩大德，

努力工作回报？努力工作，难道不是为了让自己拥有更加强大的权力吗？至于全职妈妈，

我的脑海中不自觉的浮现出好多离婚被净身出户，中年想重返职场却只能做保洁的案例，

他们中的很多都曾经出身名牌大学，但十年过后，同龄的男子皆事业有成，春风得意，

而当时同在一起跑线的妈妈们，收获了双手朝上的白眼和遭遇不幸时旁人的幸灾乐祸。

我不能成为那样的人，无论能不能事业有成，无论旁人如何说，

我都不可以放弃独立谋生的权力，以及能力。客厅内，面对婆婆苦口婆心的劝说，

我心里想着。“我年龄也大了，实在是不能跟着小宝一宿一宿的熬下去，我这腰也酸，

背也痛。我想着要不你回家好好照顾小宝，反正你就挣那几千元，

不如回家好好照顾骏骏和小宝，让你丈夫能专心工作，你就在家相夫教子，当个贤妻。

”我同意了婆婆回家的请求，照顾我的孩子，不是他的义务，但是辞职，不可能。

但现实不是小说，不是我想，我努力坚持就可以成功，苦苦死熬几个月，最终向现实妥协了。

我真的好不争气，其他人都能平衡好家庭和事业的关系，但我却做不好。

在小宝还刚满一周岁时，我被开除了，因为要照顾孩子和家庭，我不得不牺牲很多休息时间，

长期熬夜，这直接导致了我的状态不断下滑，出现了意料之中的工作失误，

被公司以不能胜任工作岗位为由，在获得一个月的工资赔偿之后，我失业了。失业后，

老公爽快的给了我两万块钱，大方地说“你先拿着，用没了再找我拿。

”世间最蠢的事就是相信男人的话，世间最蠢的人，就是相信男人鬼话的女人。而我，

对男人的话信以为真，买了小宝的纸尿裤，奶粉，衣服，家庭日用品后，

两万块钱仅仅支撑了一个月便花用殆尽，我愣愣的向男人张手要钱，得来一句，“省着点花，

别天天买些有的没的，我赚钱很辛苦的。”可是，如果没有你和孩子，

我也是可以养活自己的人呐，而且我买的东西里面，一件属于自己的都没有。自那以后，

我每天蹲着直播间抢购，有50块钱三箱的批发纸巾，有100块钱四箱的纸尿裤，

受着男人一天比一天冷淡的眼神，麻木的活着。突然，有一天我发现男人变了，

他给自己买了一身崭新的衣服，看过很多小说和电视剧的我，突然联想到了什么，

趁他呼呼大睡，我给他手机安装了一个APP，隐藏起来。不出所料，

我的男人和天底下大多数的老公一样，和村里那些老妇人嘴里的猫一样，哪有不偷腥的。

可是，接受过新时代教育的我接受不了，我看着镜中脸色蜡黄的自己，开口问道“莉莉，