本故事是真实发生在我身上的事情，故事情节并非虚构背景：“你儿子都30岁了！

这么大了！还不结婚？都怪你没把孩子教育好！”“都怪你和他爸离婚！

才让他成为单亲家庭的孩子，才没本事，所以找不到老婆！”“孩子他爸那么优秀那么好，

又有钱又有身份地位，你怎么这么不知道珍惜！”……如今，我已经30岁了，

仍然单身一人。亲人们总是不断地催促我结婚，并且还指责我的妈妈，

指责她因为和我爸爸的离婚，而影响了我的感情婚姻生活。当我亲耳听到妈妈面对这些指责，

我终于再也无法继续保持沉默！在我30岁那年的春节前夕，在众多亲人的指责声中，

我哭着把我的亲身经历，把父母离婚的真相告诉了我的妈妈和那些催我结婚的亲人。

“是我让他们离婚的！我爸对我简直就不是人！他根本不配当爸爸！”说出这些话的那一刻，

我感到一种前所未有的解脱。我终于不再隐瞒自己的过去，不再压抑自己的情感。

虽然我知道，这只是一个开始，要完全走出童年的阴影，还需要很长的时间和努力。

但我相信，只要我勇敢地面对过去，积极地寻求改变，总有一天，

我能够找到属于自己的幸福和快乐。这么多年过去了，我从来没有想到过，

向他人隐瞒我的过往经历的同时，

差点连我自己都认为那段痛苦的回忆是不存在的了……我从小就很懂事听话，

学习成绩也很优异，为人谦逊并且也很有礼貌。我是班主任和年级组长的骄傲，

也是其他家长口中的“别人家的孩子”。然而，

我却成长为一个极度缺乏安全感和配得感的人。其实，

我的童年并不像表面上看起来那么幸福。事实上，我的童年充满了痛苦和恐惧，

而这一切都是源自于我的父亲。在我的妈妈口中，我是拥有着幸福童年的人。

但有时候我听到这些话，只是笑笑却从未认同，我经常很恍惚，我怀疑我妈妈说的这些，

到底是不是我真实的童年经历？再三确定后，我意识到，我的童年或许有一些是快乐的，

这些快乐90%是妈妈给我的，但我并不觉得自己拥有幸福的童年。我仔细回忆，

我的童年是很割裂的，掺杂着快乐与痛苦。童年里是有快乐，但绝不能称之为幸福。

我童年的快乐全部源自于我的母亲，她很善良，也并不物质，她的三观很正，

会在发现我难过时给予我安慰，

会在我需脆弱时保护我鼓励我……也常常会教育我做一个善良正直的人。

她本身就是一个很好的人，对所有人都很好，但妈妈她也并不是万能的。

曾经我一直在想到底什么是幸福，到底什么是快乐？

后来在我的学习中和体验中领悟到了幸福和快乐的区别：快乐通常是短暂的，

而幸福是持久的。回忆：在我的童年记忆里，母亲常说，12岁之前是孩子最宝贵的童年，

童年本就应该充满童趣与童真，千万不要扼杀孩子的那份纯净与美好。可我的父亲总说，

养儿就是为了防老！我老了他得好好伺候我，别想着从我这能得到什么财产！

我的家庭并不存在物质贫乏的情况。我的父亲是军官，薪水在那个年代是很高的，

但大家千万不要对任何职业带走滤镜。他是一个性格暴躁、脾气古怪的人。

他对我要求极其严格，甚至可以说是苛刻。从我记事起，他就经常打骂我，理由五花八门，

有时候只是因为我吃饭慢了一点点，有时候是因为我没有按照他的要求完成作业，

甚至有时候没有任何理由，他也会突然对我发火和打骂。我的母亲是一名医生，

虽不如父亲薪水高，但在那个年代也是很体面的工作。她是一个很有医德的医生，

绝不是很多新闻上演的无德医生，她是那种注重良心的人，她常对我说：“如果为了赚钱，

而丢了良心，是一定会遭报应的。”我7岁那年，我在家属院附近的小学读学前班。

那是一所比较一般甚至排名有点靠后的小学。学区内在那个年代，

凡是在下半年出生的孩子，即便是义务教育的适龄儿童，

也不能在读完幼儿园之后立刻就读一年级，必须先去上学前班。同样也是在那一年，

我被迫告别了我所有的玩具……“这么大了，不准让你妈妈陪你睡觉！”“你都这么大了，

不准再玩玩具了！”“我把玩具全都给你锁到地下室，你要是敢玩玩具，被我发现了，

我就全部给你把玩具弄碎扔掉！”“不准哭，你哭就是委屈，你有什么可委屈的？你再哭！

我再打你狠一点，这样是不是你就不哭了？

”……这些基本上是我对我爸爸那些年对我说过的话的全部印象了。“你哪来那么多问题？

学习知识还要问我吗？总想不劳而获！”我开始变得在他面前收起所有好奇心。后来，

我长大了才知道，其实他是根本不知道怎么解答我的疑问，但是他又不想丧失所谓的权威，

所以就用PUA我的方式打击我的好奇心。我小的时候，能听到一些常人听不到的声音，

这给我带来了恐惧与烦恼。我有时候会不可控制的偶尔做噩梦。

但我做噩梦的后果就是被我爸爸打骂，即便我真的无法控制自己来让自己不做噩梦。

如果妈妈在家，她在我惊醒后会安慰我，也会责怪我爸为什么在我做噩梦后训斥我。

“是孩子想要做噩梦的吗？孩子害怕，作为家长应该安慰孩子，好好哄孩子睡觉，

而不是打骂孩子。”“他都7岁了！这么大了！我还不知道吗？他就是还想让妈妈陪着睡觉！

就算他做噩梦？那也是活该！那是他无知，这个世界是物质世界！我们是坚定的唯物主义者！

恐惧来源于无知！他就是个不学无术的……”我知道，其实恐惧是来源于未知，而非无知，

但我也没有勇气进行反驳。……即便他们吵的再凶，争吵过后我的妈妈也会陪我、哄我。

其实，我不做噩梦的时候，是很乖巧的，睡觉很老实，不发出声响打扰他人。而且，

从小到大我一直是一个老实的让人心疼的人。经历过上述因为我而父母争吵的情况后，

只要妈妈不在家的时候，我就会遭遇爸爸的“翻旧账”：无缘无故的批评打压甚至是殴打我。

如果我妈妈上夜班，而恰好我爸爸不上夜班，这种夜晚，漫漫长夜，会比做噩梦更加可怕。

类似这样的夜晚，我经历了差不多有10年。如果说谁见过地狱是什么样的，

那我敢说我肯定就是其中一员……我记得有一次，我还不到8岁，正在上小学一年级。

那天中午，爸爸做了素炒茼蒿。茼蒿没有切断，非常长，我怎么嚼都嚼不烂，

吞咽的时候感觉很困难，这导致我不可控制地有了轻微呕吐的应激反应。爸爸看到后，

二话不说，就给了我一巴掌，打得我脑袋嗡嗡响。我的眼泪顺着眼角流了下来，

夹杂着脸上***辣的疼痛。他大声斥责我：“你有什么资格哭！不准哭！你还委屈上了？

把菜全部吃进去！吃不进去看我不打死你！”我不敢再说话，只能用力憋着气，

以便不让自己哭泣。但忍耐哭泣的后果却是阵阵窒息感，最终导致咳嗽和无法控制的反胃。

爸爸见状，不仅没有安慰我，反而又狠狠地打了我一顿，然后把我锁进了卫生间，

不准我吃午饭。他说：“你想通了不哭了再出来！你还委屈上了！你有什么可委屈的？

”在卫生间里，我回想起爸爸的眼神，那是一双“四白眼”，像是在看着一个魔鬼。

那魔鬼的凝视，让我感到无比的恐惧和委屈，但我又不敢哭出声来，只能默默地流着眼泪。

他把“关到卫生间”这件事称之为“关禁闭”，想必有人会说，为什么不告诉你妈妈？

没有谁比我更清楚，如果告诉我妈妈，

我就会被变本加厉的虐待……没有谁比我亲身经历更清楚。爸爸会提前了解妈妈的下班时间，

在妈妈下班之前，提前15分钟把我放出来，再用凉毛巾给我的眼睛消肿，如果我拒绝，

他就会用各种方式威胁我。如果妈妈加班，我就要被折磨的更久。就这样类似的情况，

可以用家常便饭这四个字来形容。平均每三至五天我就会经历这样的虐待。

他也会经常做故意不切断的茼蒿给我逼着我吃，这样他就有理由打骂我和把我关禁闭了。

因为每次我都会被他胁迫着忍受哭泣，不准发出声响，即便偶尔发出哭泣的声音，

邻居也会以为是正常的教育孩子。就这样，

周围的邻居和我妈妈一直完全不知道我遭受的这些虐待。

他便在众人面前一直扮演着一位光鲜的好父亲的形象。后来，我只要一感到害怕，

我就会自己把自己反锁在厕所里，因为在昏暗的厕所里，我才能感觉到自己是安全的。

只要我自己把自己关禁闭了，就不会被他强行关禁闭了。就是这样的日子，

持续了将近10年……父亲是一个极度好面子的人，他总是追求表面的荣耀和他人的认可。

他的三观在常人眼中显得格格不入，他并不重视家庭的幸福和家人的感受，