第2章 不幸的开始
虽然时代在进步，我的思想也有所改变，可奈何抵不住长辈的压力，我也有所期待在这各种环境下。
我们这个年代啊，多个人就是多双筷子的事情，所以我也觉得我的下一代也一样，我们努努力同样能养活。
在这些地方呀，主要是以农为生，男孩在劳动力上确实是要强一点，家的顶梁柱几乎都是父亲。
家里有男娃儿的话，能帮上更多的忙，久而久之就形成了重男轻女的表现。
我的话在我父母那里接受到的教育也比较多，即使是没有上过学，不认识字。
因为，那时候啊！
家里都是送男丁也就是我的弟弟去上学的。
我也渴望着去上学，我对求学是奢求是望尘莫及，就是看着课本也是很想看的，只是一个字都不认识，时不时的会教我两个字。
这在我心里烙下深深印象，我便在心里的立誓一定要让我的孩子都读上书，无论是男孩还是女孩。
多年后，我也确实实现了这一点，只是现在我还是想怀的男孩。
医院里，我经常问医生，可是她依然是只字不提的，我也没有强求，只是在心里默默祈祷。
经过上一次痛苦的经历，我这次的痛苦似乎减轻了不少，但还是时常会在半夜疼醒，上厕所也不方便，好在我的丈夫在我身边，这些时刻我觉得我赌对了。
他不太会关心人，但是踏实实诚。
几天后我终于卸下了包袱，可传来的仍是噩耗。
是个女孩，我略显失落，不过影响也不太大，这只是未达到我心里预期后表现的正常情绪而己。
不过我现在也无力再想这些。
我便缓慢的闭上眼，我总是喜欢幻想，想象着世界对我的好，我可以欢快的去读书，可以不去面对长辈们的眼神，可以吃好多好多好吃的，可以…有一个更好的未来。
我将我的思想浸没在美好生活的幻想中，这样会好过一点。
可终究是要面对现实的，或许是现实的极端让我老是会幻想吧。
回到家，长辈们对我的眼色更加的不好了，或许他们是在怪罪我没有给他们添上带把的。
但以他们那一代的前车之鉴来说也略显相同，可我对这种情感的微妙变化和感知比较敏感，会在心里想着歌注意自己的言行，我们还没有分家，自然而然我在家里是说不上话的那种。
我带着老大沈安艳和老二沈安敏，日子倒也是勉强过得下去。
国家好了起来，我们老百姓也是分到了几块地。
在此之间，我是看尽人心险恶和来自动物本身的欲望。
家里是孩子的爷爷去分得的地，按照家里男丁的数量划分。
我是一个局外人所以看到那些为了一点几平方的地而争得死去活来的，可我也清楚，若是我的话也未必能做到不贪欲。
但我绝对不会带上这副嘴脸，每个人的性子都是与生俱来的，无论对错。
这件事情加剧我和长辈们的本就不好关系。
在他们的要求下，我和我的夫君打算怀第三胎。
我本想就带着老大和老二，这样会轻松一点，这是理想的。
而且我的丈夫在面子上也过不去，总会听到一些琐碎的杂音：（我们家怕是要断代了哟）。
我听着我过意不去，更何况是我的丈夫。
夜晚，我看到他的脸色不太好，黝黑的皮肤下略带俊俏，他的眼神很迷茫，夹杂着自卑和失望，面容上多的是愁容，我想是累坏了吧，他去干的那活确实累人。
我给他烧了点洗脚水，身体上的劳累和精神上的劳累似乎是要压垮他了，我从后面轻微的抱住了他。
也许这能给他一点抚慰吧，煤油灯在微风中摇摆了几下后就灭了。
第二天早上，他早早地出了门，而我的生活也日复一日的相似，上天仿佛是要把我们变成一个麻木的机器重复着每日的运转。
我好像也要麻木了，可我不甘心，我还那么年轻。
我想出去打拼，想去看看外面的世界。
现实是残酷的，人也是。
我不敢寄托太大的希望在我的肚子，相比前两次，我更担心了，现在有的不是期待而是赌定。
可终究是事与愿违了，家里人对这个孩子也不太待见，可不得不承认现实。
他们甚至连名字都不太想…。
我这几天很是睡不好，＜一睁眼，这是怎么了，大家，大家都笑，脸上也都带着笑容，特别是孩子的爷爷，我还从未见过他这般的高兴，我的丈夫也是如此。
他看到我醒后便很高兴的与我分享这个，他手里抱着孩子，是个男孩，我顿时觉得精神上涌现出无穷的精力，也顾不得身子的虚弱，抱住孩子好好的好好的紧紧抱在怀里。
一滴泪水悄然滑落，我醒了。
＞这是我无数次幻想过的场景，如今却只能在梦里实现。
我抹去了眼角的泪水，重新振作了起来，我给孩子取了个名字叫沈安梦，希望能像梦里一样。
妈妈又一次的找到了我，让我和他回去躲两天，可…可这是我的家啊我怎么…怎么要躲呢。
这是我们单独说的悄悄话，而我却执意的留在这里，我认为我可以的，就像梦里一样，一定能实现的，对此，我也顾不上我们是否有能力抚养，我只知道我想要个儿子儿子。
前几年在我们的努力下也算是有了点家底，可终究是上天不饶苦命人一些规则。
我们只能东躲***的，这也耗费了我们很多年的付出。
这期间我的丈夫好像是发生了变化，他的情绪开始不太稳定，只是现在还没有表现出来，但我察觉到他变了。
后来，在我娘家人那边的介绍下，我们第一次出了远门，去到了另一个地方，曾方。
这一方面是为了赚钱另一方面也是为了躲避。
我们都是第一次去到一个陌生的地方，这里离我妹妹嫁到的地方不远，于是我就表现得还好，只是我的丈夫却很不自然，他打了很多次退堂鼓，都闷在了心里。
正巧老大上了初中，成绩也还不错。
我把我的孩子都送去上学，这样或许能弥补时代的遗憾吧，而她表现也很好。
在这里我生下了第西胎，依然是个女孩，我不敢把她带回家，于是就送到了我妈妈家里，让我妈妈帮我抚养着，甚至是还没有取名字，这是我欠她的，也让我在后面留下了遗憾和心酸。
可打心里的执着没有放弃，无论是我自己的想法还是受长辈们的影响，我都还幻想着能有个儿子。