我出生在布劳瑙，一个连多瑙河都不愿多看一眼的小镇。我爸是海关职员，

每天的工作就是数邮票和瞪我——瞪我的次数比数邮票还多。他总说：“阿道夫，

你将来要么当律师，要么去蹲大牢！”而我呢？每天躲在阁楼里画画，

幻想自己是文艺复兴再世，只不过达芬奇画鸡蛋，

我画的是多瑙河畔的鸭子——虽然它们在我笔下更像一群愤怒的鹅。

邻居大妈常嘲笑：“希特勒家的娃，画鸭子都能把纸戳破，怕是连鹅毛都画不直！

”1903年我爸蹬腿了，我妈哭成泪人，

我却盯着他的遗照发呆：这老头要是知道未来我会让整个欧洲瑟瑟发抖，

棺材板估计都压不住。学校老师说我“懒惰得像条没骨头的鱼”，美术老师倒是夸我有天赋，

但评语是“适合去马戏团画海报”。我愤然辍学，在维也纳街头游荡，

靠给流浪汉画肖像赚零钱。一个胡子大叔盯着我的画怒吼：“这是我？还是海象？！

”然后赏了我一巴掌。看吧，艺术之路果然荆棘密布。不过，

我偷偷在画背面写：“总有一天，你会跪着求我买你的肖像——用黄金！”对了，

我还有个秘密：我总幻想自己是“日耳曼的拿破仑”，但拿破仑有军队，我只有半盒蜡笔。

每次被父亲责骂，我就躲进仓库，对着空酒桶发表演讲：“未来的德意志听好了！

你们会为今天的轻视后悔！”回声在仓库里嗡嗡作响，我错觉自己已掌控千军万马。

揣着两毛钱来到维也纳，我信心满满地报考艺术学院。考官老头推了推眼镜：“小伙子，

你这画……建议去精神病院挂个号。”我当场表演了维也纳街头版《愤怒的小鸟》，

把画稿砸向墙壁，结果砸中了路过的市长——后来他成了我的铁粉，

说我有“艺术爆破天赋”。不过，市长当时怒吼：“疯小子！这画砸中我脑门，

我非把你关进疯人院！”可惜，他后来在纳粹上台时第一个递上入党申请书。饥寒交迫时，

我住进桥洞，和流浪汉们玩“抢面包大赛”。

有个犹太老头约瑟夫总爱多管闲事：“希特勒先生，仇恨不能当饭吃，要不我给你碗汤？

”我冷笑一声，把汤泼在他鞋上：“你这犹太佬，懂什么日耳曼荣耀！

”后来他成了我的“人生导师”，每次见面都念叨：“阿道夫，你迟早被自己的疯话噎死。

”事实证明，他预言得挺准。不过，我总在心里反驳：“等我当元首，

第一个给你发‘预言家勋章’，然后把你供进博物馆！”最惨的是冬天，桥洞漏风，

我裹着破报纸瑟瑟发抖。有个醉汉嘲笑：“画画的小子，你画张火堆，说不定能暖和点！

”我一气之下，真在纸上画了熊熊烈火，还配文：“未来的火焰将焚尽欧洲！”多年后，

党卫军把这幅画裱起来挂在指挥部，我哭笑不得——当年只是想取暖啊！一战爆发时，

我像打了鸡血似的参军。战友们笑我：“你这画画的手，拿枪不抖？

”结果第一次冲锋我就摔进泥坑，被敌军当成靶子打。幸运的是，我捡回一条命，

还捞了枚铁十字勋章——颁勋的将军说：“小伙子，你这狼狈样简直是德军的‘活广告’。

”我心想：等我当元首，第一个给你发“蠢蛋勋章”。不过，将军后来在战败后***，

我在回忆录里写道：“可惜，他没机会看我给他颁奖了。”索姆河战役时，我连队几乎团灭。

我躺在死人堆里，看着天空的炮弹像烟花一样绽放，突然顿悟：战争不是荣耀，

是大型真人版《绝地求生》，而我是落地成盒的那个。更惨的是，我的画册被炮弹炸飞，

残页上那句“未来的火焰”被血浸透。我喃喃自语：“这预言，

怕是要成真了……”战败消息传来，我攥着铁十字怒吼：“肯定是犹太人和叛徒在背后捅刀！

他们连泡菜都偷！”从此，我的演讲台词里多了句口头禅：“犹太人，你们等着！

”战友们却嘀咕：“这疯子，怕是把泡菜和《凡尔赛条约》的账全算犹太人头上了。”不过，

他们后来都成了纳粹的骨干——毕竟，谁不想听个带劲的复仇故事？加入纳粹党时，

我像发现新大陆的哥伦布——只不过我找到的是仇恨大陆。第一次演讲时，

我对着十几个醉汉嘶吼：“犹太人是吸血鬼！我们要夺回日耳曼的香肠和啤酒！

”台下有人喊：“先给我来杯啤酒！”但我看到了希望：连醉鬼都爱我的段子。后来，

我开发了“演讲套餐”——演讲送啤酒，啤酒配仇恨，效果堪比现代网红直播。

啤酒馆暴动失败后，我在监狱写《我的奋斗》。狱友笑我：“你这书，除了仇恨啥都没有，

建议改名《如何成为全民公敌》。”我回怼：“你懂什么？这叫‘复仇爽文’，

比肥皂剧带劲！”出狱后，我升级演讲技能，

把经济危机变成“复仇爽文”：失业工人听我说“犹太资本家剥削你们”，

破产商人听我说“《凡尔赛条约》是耻辱”，老兵听我说“我们要征服欧洲开派对”。

他们纷纷掏钱买我的书，还给我起了外号：“德国的郭德纲”。不过，

我总在心里加一句：“不，我是郭德纲+拿破仑+耶稣的结合体！

”1933年当上总理那天，我站在国会大厦阳台，看着人海中的万字旗，

突然想放个烟花庆祝。可惜没预算，只能对着空气挥拳头：“爸，

你儿子现在比拿破仑还牛——至少我不会被流放到荒岛！”台下有个老农喊：“元首，

我们村还缺个画宣传画的！”我大笑：“放心，以后全德国的画，都得按我的风格来！

”掌权后，我开启了“元首改造计划”：拆教堂建碉堡，赶犹太人进集中营，

让将军们跳踢踏舞。戈林总爱炫富，我嘲讽他：“胖子，你再吃下去，坦克都装不下你了！

”他回嘴：“元首，您每天喝十杯咖啡，迟早变成咖啡豆！”我们互相嘲笑，

却默契地瓜分战利品。希姆莱提议搞“最终解决方案”，

我眨眨眼：“你确定毒气室比绞刑架更省事？别到时候犹太人集体中毒气室还排队。

”希姆莱一脸严肃：“元首，这是科学的效率。”我暗笑：“科学？

你们党卫军连泡菜都算得清，人命反而成了数学题。”夜审地图时，

我用红笔疯狂圈地：波兰是开胃菜，法国是甜点，苏联是硬骨头——啃不动就蘸酱！

秘书提醒：“元首，您口水滴地图上了。”我擦擦嘴：“这叫‘神圣的唾液印记’。”不过，

第二天秘书偷偷换了地图，因为原版被我画成了抽象派——红圈里还配了个笑脸。

最荒诞的是，我突发奇想组建“元首乐队”，让希姆莱弹钢琴，戈林打鼓。排练时，

希姆莱弹错音符，我怒吼：“你这连琴键都按不准，怎么管理集中营？！

”戈林却笑瘫在地：“元首，咱们这乐队，比战场还乱！”不过，录音后来被盟军缴获，

成了反纳粹宣传的“笑料集”。入侵波兰时，我像打游戏开了外挂，巴黎投降那天，

我差点在总理府跳《天鹅湖》。可惜好景不长，斯大林格勒战役把我从天堂踹进地狱。

将军们劝撤退，我咆哮：“撤退？我宁可把指挥部变成火山口！

”然后往咖啡里加十勺***，继续画“反攻大饼”。参谋长嘀咕：“元首，这咖啡量，

够毒死一匹马了。”我瞪他：“毒死马算什么？我要毒死苏联的寒冬！

”1945年柏林被围，我的指挥部成了“末日马戏团”：戈林在囤巧克力，

希姆莱在搞神秘仪式，我对着收音机怒吼：“盟军都是软脚虾！”结果炮声越来越近。

爱娃·布劳恩抱着我的胳膊发抖，我掏出枪，

突然想起维也纳桥洞的那个少年——要是当初安心画画，现在可能正在画展剪彩。不过，

我安慰自己：“至少我的画，比毕加索更‘震撼人心’。”最后时刻，我对着镜子整理军装，

发现鬓角已白。我苦笑：“这白发，是仇恨染的颜料。”然后，我对着空气喊：“各位观众，

希特勒的独角戏，终场了。掌声呢？哦，对，你们都死了。”枪响前，我补了句：“记住，

别让疯子拿画笔——他们会把世界涂成地狱！”死后我飘在历史上空，

看着自己的一生：熊孩子→流浪汉→喜剧兵→脱口秀元首→失败小丑。

地狱导游问我：“希特勒先生，您想选哪种刑罚？油锅还是拔舌？

”我摆摆手：“给我个麦克风，我要开个‘独裁者反思脱口秀’。”“各位，

我教你们三件事：第一，别信疯狂画家的话；第二，仇恨当燃料，迟早烧成灰；第三，

独裁者最后的下场——不是封神，而是成笑话。”台下传来撒旦的笑声：“讲得好，

下次记得别用人类当炮灰。”我望向人间，集中营的骸骨在风中呜咽，战场废墟上开出野花。

我忽然明白：我的画笔，本应描绘和平，却涂满了血色。最后，

我对着历史长河喊：“如果重来一次，我要当画师，哪怕画技烂如鹅，也好过当魔鬼！

”可惜，回声中只有审判者的冷笑。我的灵魂，注定困在历史的耻辱柱上，

警示后人：幽默可以讽刺疯狂，但绝不能原谅罪恶。然后，我重生了硝烟弥漫的柏林废墟中，

阿道夫·希特勒的最后时刻来临。当苏军坦克碾碎国会大厦的最后砖瓦时，他扣动了扳机。