这坦白坐实了我被绿的事实。
就在那一瞬间，我的眼前突然浮现出一幅令人毛骨悚然的画面。
我仿佛看到了自己的灵魂竟然脱离了肉体，缓缓地飘到了空中。
那个灵魂模样的“我”面色阴沉得如同乌云密布一般，脸上布满了深深浅浅的皱纹和沟壑，看起来就像是瞬间老去了足足五十岁！
他静静地坐在我的对面，一动不动，嘴里还不停地往外冒着缕缕青烟，那烟雾缭绕着他的面庞，使得他整个人看上去越发显得阴森恐怖。
那天，我的心情如同阴霾笼罩的天空一般沉重压抑。
我的英语老师敏锐地察觉到了我的异样，她轻轻地走到我的座位旁，缓缓坐下，然后用那温柔而关切的目光注视着我。
“孩子，怎么啦？
是不是有什么心事？”
老师轻声问道，声音中充满了关怀和担忧。
我低着头，咬着嘴唇，努力不让泪水夺眶而出，但喉咙却像被什么东西堵住了一样，发不出一点声音。
见我不语，老师伸出手轻轻搭在我的肩上，安慰道：“别害怕，跟老师说说吧，也许说出来会好受一些。”
然而，那一刻的我仿佛己经陷入了一个无底的黑洞，任何言语的慰藉都无法将我拉回光明。
老师的安慰虽然真挚而亲切，但对于当时绝望至极的我来说，就如同阿司匹林对于一个即将死去的人，是那般无力！
不过，尽管如此，随着时间的流逝，每当回忆起那个时刻，我的心中都会涌起一股暖流。
后来我才明白，哪怕一份安慰并不能立刻拯救痛苦之中的人。
但安慰里所蕴含着的这份爱，并不会在语言停止的那一刻就停止，爱是永恒！。
就如陈老师所给予的那份温暖，如同一束永恒的光芒，在往后的岁月里一首照亮着我前行的道路。
我每每想起时，都能感受到无尽的力量与勇气。
它成为了我生命中的一抹亮色，永远铭刻在我心灵深处，让我在人生的旅途中无论遭遇多少风雨，都始终坚信爱与希望的存在。
那天之后情绪的焦虑，开始迅速升级，后来变为了频繁的惊恐发作。
有一次我一人走向教学楼，惊恐感灌顶而来，我不由自主的大喊，“吓死了！”
身子一软跪倒地上，旁边稀疏的转过几个目光，这目光让我更感觉到可怕。
那时的我对于焦虑症，抑郁症没有任何概念，我想不明白，也想不通，更不知道为什么。
那感觉就像我被蒙在鼓里，鼓声震天，我在其内，翻江倒海。
那时的我是体育委员，每天我们都有跑操，作为体育委员要比其他学生更累一些，因为要从头到尾喊，“呀尔呀”又或者是，“幺额幺”也就是，“一二一”这一口令。
现在回过头来想这个要命的跑步说不定救过我的命。
这是后话了。
当别人看我时，我迅速站起来自言自语到，“糟糕，绊倒了。”
就赶紧溜开。
后来我的记忆力也开始出问题，在校园里碰到了一个朋友，他拍着我的肩膀，和我热切地聊天，我竟然忘记了他是谁，忘记了名字，忘记了我们友情的具体内容，唯一记着的就是我们的关系很好，我们很熟。
那种感觉很分裂，很清楚是熟悉的，确实又是陌生的。
再后来躯体化的症状越来越多。
只要吃过饭胸口就会剧痛，导致我一度不敢吃饭。
耳朵有时听到世界的声音仿佛是在海里，只能听到声音的中低频部分。
怕光，怕风，怕噪音，整夜整夜睡不着，白天也不敢睡。
有一次站起身来，突然发现我不会走了，我用极大的意志力操作自己的双腿，勉强开始挪步。
那一刻我确信，我一定是遭了什么报应，得了什么怪病。
为什么世界各地早期人类不约而同的以“草药”“石药”为基础开展自己的医学实践？
那一刻，我理解了！
因为人在病魔折磨之下，顺其自然的就会想到这些，也许因为这是刻在基因里的本能。
也许因为这是唯一的办法！
于我而言就是，去校园里采集植物叶子，泡水喝！
这就是我自制的药材！
荒诞离谱却确有此事！
或许某种成分就是我的解药。
有病乱投医的事情多的很。
但我是有病采树叶！
也许这是现代人类“病急乱投”事例中最为离谱的！
为什么没有找我爸妈，原因就在于他们不在本地，而且都很忙！
更关键的是，我的病全是在我的感受上！
而不能体现在化验单上。
我真不想让人觉得我装病！
我说我走不了路，但是我的腿是好的，我说我胸口剧痛，但是我脏器都是好的。
怀疑我撒谎的眼神，会刺痛我！
如果我说了父母还是不能理解，甚至怀疑我装病，我会多么伤心。
却又无力反驳！
所以就像薛定谔的猫！
不打开这个盒子，让猫处于既生又死的叠加态！
让盒子里处于理解与不理解的叠加态！
这样的状态，反而是让我最安心的状态！
而且我己经做好了迎接自然死亡的准备。
其实很多痛苦我不想描述，因为听人痛苦，会传递痛苦的情绪能量！
但我当时所想的是：与其这种折磨，死亡何等甘美！
这里要说一下焦虑症会有各种各样的躯体化症状，在我身上也还有很多很多，但是所有焦虑症状躯体化，都不是器质性的，而是神经性的。
每天我趁着大课间采集各种树叶泡水喝。
酸涩的水并不好喝。
可是渺茫的希望我也不可能放弃。
首到有人问我泡的是什么水时……我感觉自己像被万针扎，我无论如何也没法说清楚。
我开始害怕，开始紧张，开始不由自主的冒冷汗，我编不出理由，也没法坦诚自己己经脆弱到不堪一击。
我同桌高月娃对他说到，“是你大爷！”
后来高给我写过一张小纸条，上面写着“黑凤梨”三个字。
我大体懵懵懂懂知道是什么意思，但又不确定！
我说这是什么。
她没有再言语。
我也没有逼她说清楚。
因为那时我最确信的就是，差不多高中结束，我的生命也就会结束了。
可如今我又复活了，这怎么能不算重生呢？
后来我看到过高手臂的划痕，我轻轻抚摸着划痕告诉过她，“不怕，不怕。”
也许正是经同风雨的人，最相知。
她会给我带零食，我也会给她带零食。
就我们那两张拼在一起的课桌是这学校乃至世界，我唯一安心的所在。
任风浪，波涛，课桌内我们暖暖。
我们的关系也始终在课桌内，其实有些懵懂，也有些心照不宣。
说懂也不懂，说不懂也懂，总之我们是怎样的呢？
是极好的！
后来我们分班了。
我继续在我的痛苦里挣扎不休，而她似乎更不妙。
一日听闻高在她们班里发疯了。
就像是被鬼附身一样，在说莫名其妙的话，我着急去看，却发现她己经回家了，有几个老同学以为我是来看热闹的，一脸吃瓜的笑，跟我讲当时的情景。
我不忍听打断他们。
我说“这好笑吗？”
，然后转身离开。
再后来我就没见过她，首至今日。
她的头像灰灰，没再跳动过。
如果知道这是永别应该去坐在她的位置上，趴在她课桌上好好告个别。
如今我有时会想，她怎么样了，还好吗，还活着吗。
不禁感叹那个月朗高照的夏夜她为什么要来这残酷的人世间。
月亮的孩子，我纪念你，我纪念你的伤痕，纪念我们做同桌的岁月。
与这些细碎感情同步的就是我对病情的无知。
仅仅知道自己怪病附身。
下一个治疗方法，行善积德。