我关于同居的所有浪漫想象，终止于狗子用我价值399元的SK-II面膜敷他那只值39块的香港脚。
他甚至还拍了视频，顶着一头乱毛对着镜头傻笑：“宝宝，这玩意儿敷脚果然凉飕飕的！”
那一刻，我脑子里只有一个念头：这日子过不下去了，除非他死。
我关于同居的所有浪漫想象，
在那一刻，
被一记无形的重锤砸得粉碎，
连渣都不剩。
事情是这样的。
我，林小小，大三传媒系在逃公主自封，
小红书八万粉的美妆博主，
正举着手机，浑身颤抖地看着屏幕里的直播。
我那个恋爱刚满三个月，脑子疑似被门夹过的男朋友我叫他狗子，正把他那只刚打完球、冒着热气、价值顶破天39块的香港脚，翘在我们新买的、我擦了足足三遍的茶几上。
而那只脚的脚后跟，正严丝合缝地敷着我省吃俭用一个月，才狠心买下的、价值399元的SK-II前男友面膜。
这厮甚至还腾出一只手，对着镜头比了个愚蠢的耶，咧着一口白牙，笑得像个二百斤的孩子：
“宝宝！快看！这玩意儿敷脚果然凉飕飕的！”
“高科技就是不一样啊！”
我他妈？？？
我脑子里瞬间被这排弹幕刷屏。
血液“嗡”地一下全冲到了天灵盖。
老娘省吃俭用，
每天在食堂多看肉一眼都觉得是罪过，
就为了给你这双44码的香港脚做SPA？！
SK-II知道它在前男友那里受的气，
最终会在一只臭脚上找回场子吗？！
现在分手来不来得及？
在线等，挺急的！真的！
事情是怎么发展到这一步的？
哦，对了，同居。
我和我家狗子。
他全名赵小宇，因为长得人高马大，都喊他大宇，我的专属称呼狗子。计算机系大四学霸，兼职游戏代练，人形自走造粪机预备役，从认识到确认关系只花了一周，干柴烈火，蜜里调油。
热恋期的荷尔蒙有多上头呢？
就是觉得学校旁边39块3小时的小炮楼，
配不上我们早中晚一日三次的爱情需求。
于是，
在连续奋战了N个39块，
并且发现我俩的恋爱开支，
已经从“火锅奶茶看电影”断崖式降级到“馒头泡菜自带水”之后，
狗子在一个被他啃得只剩菜帮子的煎饼果子后面，深情地或许只是饿的对我说：
“小小，我们不能这样下去了。”
“开房太费钱了，再开下去，咱俩就得去卖肾了。”
“为了我们的未来和钱包，我们同居吧！”
彼时，我被“未来”两个字冲昏了头脑，觉得眼前这个连煎饼果子都要给我多加个蛋的男人，简直帅过吴彦祖，靠谱过人民币。
于是，我们以光速租下了这个月租800的一室一零厅，抱着“从此王子和公主过上了没羞没臊的幸福生活”的幻想，搬了进来。
这个屁大点的鸽子笼，让我第一天就顿悟了：
世界上最遥远的距离，不是生与死；
而是我在床头涂精华，你在床尾打游戏 。
我们浪漫地将其规划为：
他临窗的硅谷基地——配备一个电脑桌，三台显示器，电线缠成盘丝洞。
我靠门的白金汉宫——放满瓶瓶罐罐的梳妆台，是我维持“公主”人设的最后底线。
我们爱的的桃花源——承载着所有没羞没臊生活的双人床，也是楚河汉界的主战场。
以及床头那片宽约1米的华尔街——挤着个迷你沙发和吱呀作响的茶几，这个巴掌大的金融中心，见证了我们无数笔“谁点外卖”“谁洗袜子”的巨额交易。
在这里，我们共享阳光，争夺宽带，也共享彼此排出的尾气。
当然，这一切都是地下活动。
我爸妈要是知道他们精心养了二十年的白菜，不但被狗子拱了，还和这傻狗挤在一个狗窝里，估计会当场杀过来把他炖了。
现在，王子正用公主的续命水在给他的脚续命。
我深吸一口气，努力把脑子里“谋杀亲夫的一百种方法”压下去，冲进华尔街，声音是从牙缝里挤出来的：
“狗、子！你、在、干、嘛？！”
他看见我，眼睛一亮，献宝似的把脚往我这边又伸了伸：
“给你看我的新发现啊！”
“这面膜吸水性能真好，我脚后跟的老皮都软化了！”
我看着他天真无邪蠢钝如猪的脸，以及那片在脚后跟上逐渐干瘪、如同我此刻心情的面膜，彻底爆发了。
“这是SK-II！SK-II啊！”
“一片够你买十双袜子的SK-II！”我几乎是咆哮出声。
他被我吼得一哆嗦，把脚缩了回去，小声嘀咕：
“……那，那袜子也没这效果好嘛……”
战争，就从这片阵亡的面膜开始，全面打响了。
紧接着是马桶圈战争。
我坚持用完放下，他坚持立着备用。
他说：“这是男人的尊严！立起来才方便！”
我反击：“放下才是女人的尊严！大半夜一屁股坐冰窟窿里就是你们的体贴？！”
这场拉锯战持续了整整一周。
直到某个深夜，我迷迷糊糊起床，
忘了条约，忘了战争，凭着肌肉记忆直接坐下——“扑通！”半个屁股滑进了马桶水里。
那一刻的透心凉，让我瞬间清醒。
也让我彻底暴走。
我举着连夜打印了《马桶圈管理补充条例》，逼着他在“用后必须放下，违者罚款50”后面按了手印。
战争，以我的全面胜利告终。
但和平，却以一种更恶心的形式到来了。
自从马桶圈被强制放下后，赵大宇确实遵守了条约。
但——他每次上厕所，都像在完成一项无人机喷药任务。
而那圈洁白的马桶圈，就是等待喷淋的农田。
每天早上，我都要面对一圈淋漓尽致的黄色抽象派画布。
那斑驳的尿渍，仿佛在无声地嘲讽我的胜利：“条约我遵守了，但恶心你，我是专业的。”
我气得找他理论。
他还振振有词：“宝宝，这不能怪我！”
“条约只规定了要放下，没规定射击精度啊！”
“再说了，大半夜的，谁开灯瞄准啊？”
我赢了战争，却每天都要面对他留下的“战利品”。
然后是空间争夺战。
我的化妆品以前所未有的速度，占领了洗手台的每一寸领地。
而他的臭袜子、游戏手柄和吃剩的零食包装袋，则像地雷一样，遍布华尔街、硅谷、白金汉宫乃至厨房的每一个角落。
在经过为期一天，共计八次小型冲突、三次冷战和N次互翻白眼之后，我们都意识到，再这样下去，不是他死，就是我亡，或者同归于尽。
于是，在一个月黑风高的夜晚，我们俩蹲在厕所门口——因为只有这里暂时还没被战火波及——像两个地下党在交换机密情报。
我拿着手机备忘录，严肃地念道：
“经双方友好并不协商，一致通过《同居友好条约》试行版。”
“第一条：”
“严禁使用对方私人物品进行任何形式的非人道主义实验，”
“包括但不限于用SK-II敷脚、用游戏手柄垫桌脚！”
赵大宇撇撇嘴，补充道：
“加一条：严禁用我的塞尔达传说游戏卡垫外卖盒的油！”
“成交！”
我们郑重地且十分幼稚地在手机备忘录上，打上彼此的名字，仿佛完成了什么历史性的壮举。条约签完了，
我看着他如释重负的傻笑，又看了看那片被遗忘在垃圾桶里、曾经承载着我精致梦想的SK-II尸体。
一种强烈的预感涌上心头：这玩意儿，迟早得变成一沓擦屁股都嫌硬的废纸。
对了，还没说，为什么叫他"狗子"——
故事要回溯到篮球场初遇。这货刚打完球，热得像条脱水的金毛，看见我瞬间慌了神，左脚绊右脚直接摔进我裙底。
他趴在地上抬头时，那个湿漉漉的懵逼眼神配上乱毛，我脱口而出："你好像一条狗啊。"
这傻子居然还应了声："诶..."关键，这色狗当时还补了句"原来是红色的"，气得我追着他打了半个球场
后来他靠一学期奶茶道歉，顺道把我追到手。现在，这个"狗子"正用我的SK-II伺候他的香港脚。
所以你看，童话里都是骗人的。
王子不会踏着七彩祥云来娶你，他只会摔进裙底偷看你，然后用你的神仙水泡他的臭脚。
