1我静静的盯着天花板上的水渍发呆。那片暗黄色的印记像幅抽象画，

有时像只张着嘴的怪兽，有时像朵腐烂的花。时间一分一秒的过去。

我闭上了眼睛可是身体就像灌了铅一样，每个关节都在叫嚣着疲惫，但是大脑却清醒得可怕。

那些琐碎的画面在脑海里循环播放：小学时被同学撕碎的画，大学面试时面试官不屑的眼神，

上周地铁上不小心踩到人后对方厌恶的表情……它们像细小的针，密密麻麻地扎在心脏上，

不致命，却让人喘不过气。凌晨三点十七分，我又一次在黑暗中睁开了眼睛。

窗帘缝隙里漏进来的月光，在地板上切割出一道惨白的线条，像一道永远无法愈合的伤口。

我盯着那道光，直到眼睛酸涩发痛，却依然没有丝毫睡意。床头柜上的安眠药瓶空了三天。

最后一片药在三天前的深夜被我吞了下去，却只换来两个小时混沌的浅眠。当我醒来时，

喉咙里残留着药片融化后的苦涩，像吞了一口掺着铁锈的海水一样。

房间里弥漫着一股潮湿的霉味，是连绵梅雨季留下的印记。我蜷缩在被子里，

听着窗外淅淅沥沥的雨声，心脏像是被一只无形的手紧紧攥住，一点都透不过气来。

这种感觉已经持续了太久太久，久到我快要忘记正常呼吸是什么滋味了！天亮后，

我挣扎着从床上爬了起来，镜子里的人面色苍白，眼下挂着很浓重的黑眼圈，

眼神里空洞得像一口深井。我尝试着对着自己笑了笑，嘴角扬起的弧度又僵硬又难看。

这就是现在的我，一个被抑郁症和睡眠障碍牢牢困住却无法逃脱的囚徒。

厨房的餐桌上放着的还是前几天买的面包，已经开始有些发硬了。我拿起一片塞进了嘴里，

味同嚼蜡一般。味觉似乎也随着我的好心情一起消失了，无论吃什么都感觉不出味道，

每天只是机械地完成这个吞咽的动作，维持着这具躯壳的基本运转。手机屏幕亮了，

有几条未读的消息，是同事发来的工作通知。我盯着屏幕看了很久，

手指就这样悬在屏幕上方，却没有力气去回复。曾经的我也是个对工作充满热情的人，

可是现在，哪怕只是回复一条简单的消息都觉得无比的吃力。窗外的雨还在下着，

天空灰蒙蒙的一片，像一块巨大的脏抹布盖在了城市的上空。我拉上窗帘，

把自己重新关回了属于我的黑暗里。黑暗中让我感到了一丝虚假的安全，因为至少在这里，

没有人会看到我的狼狈和脆弱。我不知道这样的日子还要持续多久，

也不知道自己是否还有力气走出去看看。绝望像潮水一样将我淹没，

而我只能任由自己不断的下沉，坠入这无边无际的深海。2在这又一个彻夜未眠的清晨，

我盯着镜子里憔悴不堪的自己，突然产生了一种强烈的厌恶感。不是厌恶镜子里的人，

而是厌恶这种任由自己沉沦的状态。也许，我该尝试着做点什么，

哪怕只是些微不足道的小事情。我想起医生曾经给我说过，规律的作息对改善睡眠很有帮助。

虽然我知道这样很难，但是还是决定尝试一下。

我在手机上设置了新的作息时间表：晚上十一点上床睡觉，早上七点钟开始起床，

即使睡不着也要躺在床上，早上到点就必须起来。第一个晚上，我躺在床上辗转反侧，

大脑异常清醒，各种杂乱的念头像走马灯一样在脑海里旋转着。我强迫着自己闭上了眼睛，

开始数羊，一只，两只数到几百只的时候，羊变成了模糊的影子，可我依然没有睡意。

就这样熬到了天快亮的时候，迷迷糊糊的睡了不到一个小时。早上七点钟，

我的闹钟准时响起，刺耳的***让我浑身一颤。我挣扎着坐了起来，头痛欲裂，

身体像灌了铅一样沉重无比。我真想倒头继续睡觉，可是看着手机屏幕上的作息表，

还是咬着牙下了床。起床后，我做的第一件事情是拉开窗帘。

阳光争先恐后地涌进了我那个狭小的房间，照亮了空气中漂浮的尘埃。我眯起了眼睛，

有些不适应这突如其来的光亮，但心里却莫名地有了一丝微弱的暖意。我决定出门走走。

换衣服的时候，我翻遍了我的衣柜，发现大多数衣服都是偏深色的。

我挑了一件浅蓝色的衬衫，这是我以前最喜欢的颜色，只是生病之后就再也没有穿过。

穿上了衬衫，我对着镜子看了又看，虽然依旧憔悴，但似乎比之前多了那么一点生气。

小区里面很安静，只有几个晨练的老人在慢慢的散步。我沿着小区的小路漫无目的地走着，

雨后的空气带着泥土的清新，路边的花草上还挂着小小的水珠，在阳光下闪闪的发光。

我深吸一口气，冰凉的空气进入了肺部，让我精神了一些。走到小区花园的时候，

我看到了一个小女孩在投喂着流浪的猫猫。小猫蜷缩在她的脚边，乖巧地吃着猫粮，

小女孩一边喂一边轻声的和小猫说着话，脸上洋溢着纯真的笑容。那一刻，

我心里某个紧绷的角落似乎松动了一下。我站在原地看了很久，直到小女孩和小猫都离开。

我走到刚才小猫待过的地方，地上还残留着几粒猫粮。我蹲下身，手指轻轻碰了碰那些猫粮，

突然觉得生命其实很顽强，即使是流浪猫，也在努力地活着。那天晚上，我依然没有睡好，

但似乎比前一晚多睡了那么一会儿。虽然只是微不足道的进步，但对于我来说，

已经是莫大的鼓励。也许，只要坚持下去，情况会一点点好起来的。

3睡眠障碍像一个顽固的敌人，始终不肯轻易的放过我。即使我努力保持着规律的作息，

但是大多数夜晚依然在失眠的痛苦中度过。长期的睡眠不足让我的身体出现了各种问题，

头痛、头晕、心慌、乏力，这些症状无时无刻不在提醒着我，我的身体真的已经不堪重负了。

我开始尝试着关注自己的身体，学着与它对话。我发现，当我感到焦虑和烦躁的时候，

身体会出现一些反应，比如心跳加快、呼吸急促。这时候，我就会停下来，闭上眼睛，

慢慢地深呼吸，感受空气从鼻腔进入，再从口腔呼出，一次又一次，

直到心跳和呼吸都慢慢的平稳下来。我还开始尝试了冥想。一开始，

我根本就无法集中我的注意力，大脑里的念头总是像脱缰的野马一样四处乱窜。

我试着按照冥想指导音频里说的那样，把注意力集中在呼吸上面，当杂念出现的时候，

不要刻意的去抑制它，只是默默地看着它，然后再把注意力拉回到呼吸上。

这个过程真的很艰难，常常练不了几分钟就会感到烦躁。但是我没有放弃，

每天晚上睡前都会坚持练一会儿。慢慢地，我发现自己能够集中注意力的时间越来越长，

入睡也变得稍微容易了那么一些。除了呼吸和冥想，我还开始尝试做一些简单的拉伸运动。

比如每天早上起床后，我会在床上做几分钟的拉伸，活动一下僵硬的身体。晚上睡觉之前，

也会做一些放松肌肉的拉伸动作。一开始，我的身体真的很僵硬，很多动作都做不到位，

但随着我的坚持，身体变得越来越灵活，肌肉的紧张感也缓解了很多。

我还调整了自己的饮食。以前，我总是随便吃点东西填饱肚子，常常吃一些快餐和零食。

但是现在，我开始学着自己做饭，尽量选择清淡、健康的食材。

我会去菜市场买新鲜的蔬菜和水果，看着那些五颜六色的蔬菜水果，

心里面会莫名地感到一丝丝的愉悦。我发现，当我开始关注自己的身体，

照顾它、呵护它的时候，它也在慢慢地回报着我。虽然睡眠问题依然还存在，

但是头痛和心慌的症状减轻了很多，我的身体也比以前有了力气。更重要的是，

我开始感受到自己与身体之间的连接，这种连接让我觉得自己不再是一个漂浮在空中的孤魂，

而是一个真实存在的生命体。4失眠的夜晚依然漫长，在那些辗转反侧的时刻，

我常常会感到孤独和无助。有一天晚上，我实在无法忍受这种煎熬，便起身打开了电脑。

我不知道自己想做什么，只是漫无目的地敲击着键盘。一开始，

我只是胡乱地敲打着一些词语和句子，表达着自己内心的痛苦和迷茫。

那些积压在心底的情绪，像找到了一个出口，通过指尖流淌到屏幕上。敲着敲着，

我突然觉得心里轻松了一些。从那以后，我开始在失眠的夜晚写作。我写下了自己的感受，

写下那些黑暗的时光和念头，写下了对生活的绝望，也写下了偶尔闪现的微光。

写作成了我与自己对话的一种方式，也成了我释放情绪的一个出口。

我写失眠的痛苦：“夜晚像一个巨大的黑洞，我却被困在里面，挣扎着，找不到出口。

时间在黑暗中变得格外的漫长，每一分每一秒都像是在煎熬。

”我写下对世界的麻木：“曾经喜欢的风景变得黯淡无光，曾经热爱的食物都失去了味道，

曾经在意的人也变得可有可无。我的世界变成了黑白两色，没有了色彩，也没有了温度。

”我写偶尔的希望：“今天早上我看到了日出，阳光透过窗户洒在了地板上，暖洋洋的。

那一刻，我突然觉得，也许生活并没有那么糟糕。”写作的过程并不总是顺利的，

有时候我会写不下去，对着空白的屏幕开始发呆，心里充满了无力感。

但我还是坚持写了下去，哪怕只是写几句话，也要把自己的感受记录下来。渐渐地，

我发现写作不仅能让我释放情绪，还能让我更清晰地认识自己。通过文字，

我看到了自己内心的挣扎和渴望，看到了那些被黑暗掩盖的微小的希望。

我开始反思自己的问题，思考如何才能走出这样的困境。我开始了阅读，