2024年7月16号，今日去健身房，和朋友锻炼后闹了点不愉快，我可能是有点嘴贱吧，我也不知道自己为什么要这么说，我什么都不知道，自从两年前起，我的情绪就如同我的心一样，应该是碎得一干二净，我平时很少有喜怒哀乐，只有吃东西和朋友一块打游戏的时候，能感受到点美好。
朋友说我不断压力他，不断的pua他，而我只觉得我吐槽了他几下，可能我觉得开了卡后就要快点用起来吧，又也许他锻炼了半个小时，真的很累呢，毕竟我失去部分情感后，就不在意身体了，无所谓了。
可关键是，在当他说出实在不行，我就一个人去吧，好吧？
的时候，我的内心顿时就冷了，我一晚上打游戏都没理他，我一点都不想说话，因为我当时内心有一个非常极端的想法，什么都抛弃了，那朋友也可以无所谓，虽然我们认识了十年，但是我当时的想法就那么冷漠这部小说这部小说就像我那人生一样，搞笑又悲惨，就像那个笑话一样，我的朋友，估计也不会看了吧，虽然他一首跟我说会看的，但我估摸着是不会了吧无所谓吧，失去最后的人性，又有什么关系呢？
毕竟我真讨厌这个世界，特别是当我后脑勺神经发胀发痛，像针扎一样的时候，每当我出现极端的负面情绪，包括不限于抑郁，愤怒，悲伤，用理性压下来的时候，这种痛不欲生，让人想死的感觉，就会纷纷出现，不知道是药停了还是环境换了，症状在慢慢减少，一天只疼个半小时到一小时吧，也没那么痛苦。
到底是药物把感情压下去了？
还是不想面对把大部分的情感都抛弃掉了我分不清，朋友不想听我说话，那就不说了吧？
不想一块锻炼，那就分开来。
有什么关系呢？
或许吧，也许我能曾经接受黑暗，能接受自己在那繁琐的无趣的看不到希望的世界里疯狂崩溃，让我彻底的无所畏惧，让我彻底的奋不顾身，让我彻底的想抛弃一切，可是这一年来，我抛弃了从前的枷锁，甩掉了讨厌的人，和朋友们啊，又有空一起了，我也开始尝试着，让自己过得更好，用理性鞭策着自己，必须要去干什么事情？
因为药物吃太多了，变胖了，有重度，脂肪肝要嗝屁了，不想管，觉得无所谓，不行，要去锻炼一下，代谢掉部分肝脏脂肪，没什么感情和正常人不一样，不行，在别人面前得尽量的装像一点，两年后就会过去了，所以我又为什么？
今天因为一点小事而难过所以啊，所以啊，把曾经拥有过的情感，和对世界美好的幻想，统统写进小说里吧，让我曾经真挚的情感在在一个又一个的章节中记录下去吧，让另一个我，在这个世界做着大梦，永远的沉醉下去吧为什么？
为什么？
就在我想把最后一点情绪封存的时候，想让自己如同两年前一般的时候，泪水不停的往下流淌，久久不得停息啊，明明我的心早己如钢铁一般
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